Que triste conclusão que eu cheguei. Isso é muito sério. Eu estou completamente cansada de mim mesma. Da mesma personalidade, do mesmo raciocínio, do mesmo emocional, dos mesmos conflitos internos, da mesma incapacidade de sentir qualquer coisa pelos outros e por mim. Sim, é bem contraditório eu me sentir cansada do meu emocional sendo que eu quase não sinto nada por mim mesma ou pelas outras pessoas. Mas é justamente isso que me irrita profundamente. Não penso em mudar o que eu sou, porque não seria mais eu. Eu queria é ser melhor, com algo a oferecer pro mundo. Ontem meu colega me disse algo sobre a aula de literatura: "Romance é um romance por toda a sua estrutura, não é somente um caso amoroso que é um romance". Por mais didático que tenha sido esse comentário, eu realmente senti algo dentro de mim quebrar. Eu achava que a única coisa boa que eu tinha era o meu amor incondicional pela leitura. Livros de variados gêneros, autores, tamanhos, esc...
Nossa. Só consigo pensar, em como sair dessa situação em que meus sentimentos colocam-me. Sabe qual é a sensação de ver alguém que te faz algum impacto? Ou melhor dizendo, um impacto que te deixa sem reação, com as pernas fracas, com dores no peito impossibilitando sua respiração? Não quero mais ter sentimentos. Detesto essa sensação chatinha de ter algo batendo dentro do peito quando te vejo. Quero voltar a não sentir nada. Muito mais emocionante. Pena que ver esses teus olhos que sempre vinham apenas de memórias antigas, empolga-me, da-me esperanças, enfraquece-me. Estou enjoada com a volta de ter sentimentos. Quero ser fria como antes. Era melhor ser forte, e desmoronar sozinha do que tendo platéia. É, acho que agora eu sinto novamente. Então minha opção é ser má, antes que sejam maus comigo. Melhor vocês homens, aprenderem como nos tratar bem, porque quando uma garota boa fica má é para sempre.
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