Oxitocina em Excesso

Estou escrevendo essa carta porque estou no meu limite. Estou gastando meu tempo, papel e caneta pra descarregar esse sentimento de sufoco que anda rondando a minha garganta. Atualmente me sinto nada mais do que um mero compromisso das 9 horas e 42 minutos até às 12 horas do seu trabalho. Me sinto o meio para você ter o seu boleto pago e não sua aluna. Claro que deve ser chato ter alguém que simplesmente não colabora, não engole e cala a boca por que é um saco ter alguém que tá te dizendo que não tá bom. Eu posso sim dizer que sinto como se estivesse sendo abusada por que eu sei como é. O abuso é quando eu tenho que aceitar por que você é alguém e eu não sou. O abuso é quando meu sofrimento não existe por que meu colega não sofre pelo mesmo. Minha vontade de gritar é meu cabelo caindo. Meu choro reprimido é a comida que entra de maneira compulsiva na minha boca. Minha solidão é minha fatura repleta de objetos que eu jurei que iriam me fazer feliz depois que eu saísse da loja. Minha tri...

Por causa de você eu ri um pouco mais forte, chorei um pouco menos e sorri muito mais. Não sei descrever exatamente quando mas a desconstrução me atingiu. E ela bate forte. Ela simplesmente arrebentou com meus muros fortemente construídos a fim de nunca mais deixar nada e nem ninguém (deixar de) ultrapassar. Então, no meio disso tudo, ela veio. Eu já não escrevo mais sob um transe apaixonado, aquele que te faz flutuar e a realidade muda o cheiro das cores e o sabor dos sons. Eu escrevo em um estado de espírito muito melhor. A verdade não dói, não machuca nem desaponta.  O gosto da liberdade do meu coração é um sabor que eu não esperava sentir, afinal, eu sempre me achei uma desistente.  A liberdade não tem mais cara de euforia e adrenalina, não é mais correr a 100 km/h em 3 segundos. É muito melhor. É saber que a estrada não tem fim. Saber que a melhor construção de ti mesmo só vai ficando cada vez mais refinada, sofisticada e harmonizada. É descobrir que calma e ...

 Na aula de português, no meu estudo do sintagma verbal, o professor me definiu como um verbo transitivo:  "Aquele que necessita de outro para sua existência fazer sentido."  Nunca pensei que na fonte do saber, na linguagem, eu iria sem querer achar a definição que me fez falta nas últimas duas décadas.  Agora posso pensar que, talvez, eu me sinto um pouco mais em paz. 

  Quero ser outra pessoa, quero ter outra vida. Mas ao mesmo tempo, amo tudo que tenho e o que eu sou. Me sinto extremamente culpada ao escrever essa primeira frase. Mas queria ser melhor, mas bonita, mais inteligente, mais sorridente, assim quase um sonho de moça.   Há bastante tempo eu não ouço um elogio de quem eu mais busco tais palavras. E infelizmente eu me lembro bem de todas as últimas críticas. Não tenho mais vontade de felicidade ou liberdade por essas causas. De fato, alguém tem que me cobrar decência, trabalho, resultados, medalhas, honras, méritos. Afinal, essa pessoa pode voltar para as colônias espirituais e ser cobrada, então eu tenho que dar errado sozinha.   Tenho vontade de me sumir, pegar minhas coisas, ou nem pegar nada, e desaparecer. Odeio o fato de não poder usar o argumento que eu não pedi pra nascer, mas pelo menos posso falar: me arrependo de ter pedido. 

  Prometi à mim mesma que não vou casar, não vou ter filhos, nem farei formatura de faculdade. Por quê? Porque eu acho que esses eventos são para os outros, não pra quem os faz.   Cansei dessas coisas de agradar, de dividir momentos, de compartilhar felicidades. Cansei de confiar meus sorrisos, meus olhares cúmplices, minhas risadas à pessoas que depois fazem coisas que magoam demais parar que eu lembre que elas estão no papel delas.  

  Como tudo que eu queria agora é ter os sonhos realizados. Escrevo esse texto no papel após anos sem pegar uma caneta, sem pensar em copiar algo de algum lugar. Nesses últimos anos só sei escrever textos copiados de lousas, redações de vestibular e contas matemáticas que agora me surpreendem por terem se tornado muito simples.   Sinto saudade da liberdade de ser criativa. Mas a culpa me devora, a inveja me amargura. Quero ter uma vida feliz como os rostos das fotos de redes sociais que vejo. Enquanto eu não fizer a minha missão, ficarei nessa infeliz culpa invejosa.    

"Ela não sabia do peso até ela sentir a liberdade." A Letra Escarlate  Depois de um tempo, eu já não sei quem eu sou. Mas também não faço questão de saber. Acho que é nesse momento em que a vida torna-se algo completamente... Inútil. Não há motivos nem para sorrir, nem para chorar. Não há por que seguir ou parar. No entanto ainda existe o medo, o sentimento primordial do ser humano.   Existe o medo de terminar a vida, mas também o de enfrentá-la, existe o medo do julgamento alheio e o do desprezo. Nossas relações e reações baseiam-se nesse sentimento mais primitivo.   Mas depois de algum tempo, um tempo em que o único sentimento que não te abandona é o medo, ele deixa de ser algo tão... assustador.

Alexandria - Tiago Iorc Não tiro a razão de quem não tem razão Não ponho a mão no fogo pois é verão Não dou razão pra quem perde a razão Preste atenção então Vá procurar o que caiu da mão Refazer sozinho o caminho olhando pro chão Gente demais Com tempo demais Falando demais Alto demais Vamos lá atrás De um pouco de paz Aqui tem gente Não vi solução na mão da contramão Brincando com o fogo pela atenção Perdi a razão com quem me deu razão Presta atenção, então Vá procurar o que caiu da mão Refazer sozinho o caminho olhando pro chão Gente demais Com tempo demais Falando demais Alto demais Vamos lá atrás de um pouco de paz A gente queima todo dia mil bibliotecas de Alexandria A gente teima, antes temia Já não sabe o que sabia Gente demais Com tempo demais Falando demais Alto demais Vamos lá atrás de um pouco de paz Aqui tem gente Add a playlist Tamanho A A Cifra Imprimir

 De todo o meu passado  Boas e más recordações  Quero viver meu presente  E lembrar tudo depois  Nessa vida passageira  Eu sou eu, você é você  Isso é o que mais me agrada  Isso é o que me faz dizer  Que vejo flores em você Flores em Você - Ira!

Cartas à Professora.  Hoje minha professora de redação pediu que escrevêssemos um texto. Normal, né? Mas ela não nos pediu uma redação. Ela nos pediu tudo MENOS uma redação. E naquele momento senti a liberdade gritando do mais fundo do meu ser.  Escolhi me preparar para cursar medicina, e estou nesse projeto desde 2015. Um projeto que me dá calafrios de ansiedade pelo resultado, e lágrimas sem fim toda a vez que percebo que tenho de estender por mais um ano esse projeto. A essa altura do campeonato, escrever uma redação deveria ser, pelo menos, algo menos doloroso para mim. Mas não é. Ainda sinto uma crítica dentro de mim que me diz que ainda não sei lidar com as ferramentas que tenho.  Já pensei em escrever mais redações e pedir à minha professora de redação para que corrigisse. Mas como ouvir, com a melhor das intenções, as críticas? Como encaixar aquelas observações no meu processo criativo que é escrever, quando tudo que eu menos sinto é a criatividade? ...

"When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down ‘happy’. They told me I didn’t understand the assignment, and I told them they didn’t understand life." - John Lennon  "Quando eu tinha 5 anos, minha mãe sempre me dizia que a felicidade era a chave para a vida. Quando eu fui à escola, eles me perguntaram o que eu queria ser quando eu crescesse. Eu escrevi no papel "feliz". Eles me disseram "Eu não entendi o seu exercício", e eu disse à eles que eles não entendiam a vida."

  Vamos deixar o brilho da esperança preencher os corações. Tudo que eu mais quero agora, nesse momento, é esperança. é ela quem me move, quem me deixa feliz, quem me dá forças pra continuar. Porque não tem como viver apenas vendo a metade vazia do copo.

A vida é curta Quebre as regras,   perdoe rápido, beije devagar,   ama de verdade,   ria descontroladamente,   e nunca se arrependa   de nada que te fez sorrir.   Autor desconhecido.

não, ela não deve . Minha boca não pode traduzir as coisas que meu coração diz. mas talvez ela precise .

Lágrimas vem do coração e não do cérebro.

  Alguns dias,   Eu sinto tudo de uma vez.   Outros dias,   Eu não sinto nada.   Eu não sei o que é pior:   Afogar-se sob as ondas   Ou morrer de sede.                                                      o.m. Sentimentos

  Ultimamente essa frase tem me definido bastante. Estou começando a ficar um tanto quanto irritada com essa sensação. Não parece que tenho alguém para reclamar! E todos reclamam aos meus ouvidos, todos tem suas necessidades atendidas por mim. Mas eu tenho um blog, então isso me alivia.   Com meus míseros 20 anos eu já nem sei se quero continuar todas as escolhas que fiz, se quero tudo isso mesmo. Sim, eu sou uma fujona, uma desistente quase o tempo todo. Mas eu desisto só na minha cabeça, porque na realidade eu continuo fazendo as coisas, obtendo sucesso, mas na minha realidade paralela eu já desisti faz tempo.   Ultimamente o meu desafio é fazer as minhas escolhas, aguentá-las e conviver com elas. E no mínimo é novo o mundo que se abre a minha frente. E por eu ser como sou, e agir como ajo a 20 anos, eu guardo as coisas. Guardo tudo o que possa ser feito, desfeito, lembranças e palavras. Tem o lado bom, mas tem um lado horrível. Eu guardo as coisas principalmente porq...

Annyeong Haseyo! Diria um coreano, mas sendo brasileira posso falar também: Olá! Faz tempo desde que postei algum texto... Tive tantos altos e baixos, baixos e depressões que nem me lembrei que poderia vir para cá, no meu mundo feliz para soltar o veneno que me intoxica e aliviar o torpor excessivo que me consome. Bom, eu não sei exatamente quando eu passei a simplesmente me sentir bem. Me sentir feliz. Tudo era claro, lindo, colorido, novo e animador. E continua sendo. Mas tem momentos, que eu não sei bem o porque, que eu volto a me sentir vazia, dormente, como se qualquer sombra de sentimento fosse uma ilusão. Esse ciclo novo de sensações e sentimentos tem me assustado. Vou da animação verdadeira e genuína para o escárnio vivo e sarcasmo podre em segundos. Vou dos mais sinceros e puros votos de amizade e amor, ao nebuloso campo da anestesia da alma, para a região inóspita de indiferença que guardo no meio da minha alma. Passei a gostar de k-pop [ korean pop ] muito mais, e até as...